ahhh scusate l'assenza prolungata... causa studio e impicci jessicosi vari XD! baci a tutti e speriamo di "vederci" presto!

periodo strano... alquanto strano oserei dire... la confusione è sempre la stessa, anzi è aumentata. Però c'è la voglia di andare avanti, mentre non c'è quella di studiare. Quest'ultima cosa è quella per la quale rosico di più, perchè arriverò a fine anno che mi dovrò mettere a STUDIARE interi programmi di materie la maggior parte delle quali saluterò per sempre dopo la maturità. [E intanto quello scemo di Lele non capisce che lo sto chiamando e dopo che attacco il telefono straziata dal fatto che non risponde lui mi fa uno squillo... la cosa va avanti da mezz'ora... quando capirà che sto cercando di chiamarlo?? mah...] ritornando a noi... volete sapere come è andata a finire con Matteo e Roberto?? No, direte voi, ma io lo scrivo comunque. Con Matteo: ieri era il suo ventesimo compleanno e lo ha festeggiato a casa con alcuni suoi parenti. Nel bel mezzo della cena la zia mi fa "Ah Je ma insomma perchè vi siete lasciati?". Silenzio. Una tavolata di 15 persone mi punta gli occhi addosso. Arrossisco. "beh è lui che è uno scemo!". Poverino...  vabbè che il fatto che sia scemo è risaputo, però per una volta che non c'entrava davvero nulla l'ho messo in mezzo così... lui subito per non smentire la sua stupidità ha detto "c'ha un altro zi!!" e lei fa "ma davvero Je?" e io rivolgendomi a lui "allora vedi che sei scemo sul serio?". Il seguito della serata è andato bene, è troppo bello stare a casa di Matteo: mi sento accolta davvero da una seconda famiglia, peccato che tra i componenti di questa ci sia anche Lui... è stato tutto il tempo a dirmi frasi come "ti voglio baciare", "rimettiamoci insieme", "mi manchi", "tanto io e te ci sposiamo"... frasi che una volta avrei apprezzato, e che ora invece le riscrivo con disgusto. Ieri era proprio bello però. Vabbè... ah... è riuscita la storia del fatto che mi ha tradita 2 anni fa con una buzzicotta dalle tettone abnormi, ma lui continua a smentire il fatto e a dire che lui non mi h amai tradita. Naturalmente io non gli credo. Cambiando discorso... Con Roberto: sapete voi che fine ha fatto?? no perchè io non lo vedo da domenica, da quel di a villa panfili passato ad ascoltare quelle cornacchie delle sue amiche (tutte per fortuna belle piazzatealmeno non mi sento a disagio XD)  che cantavano "garbatella alè"... ricordi da rimuovere. Si, ci sentiamo ancora... LO (ovvero IO A LUI) chiamo tutti i giorni... lui è da 2 settimane che non si fa una ricarica a quello stramaledettissimo telefono! Mi ha dettoc he avrebbe aggiustato il motorino... la cosa non è mai avvenuta... per non parlare del fattoc he avrebbe riaggiustato anche la connessione a internet per poter chattare su msn... e anche per quanto riguarad questo, tutto è rimasto come allora. Oggi l'ho chiamato e sarei potuta andare da lui, avrei addirittura rinunciato a fare animazione ai miei bellissimi bimbi (che da uan parte sarebbe stato meglio perchè alla fine mi è toccato offrire il gelato alle bimbe... XD), ma lui doveva fare la sua partita a calcio. Che questo sport sia maledetto ora e nei secoli dei secoli! Insomma ho deciso che non mi farò più sentire, finchè non sarà lui a muoversi! Si è vero, chi mi ha frequentata in questi giorni, ha sentito dire da me più volte questa frase. Ma stavolta è la volta definitiva! Meglio soli che dannarsi per stare in compagnia. E intanto al mercato un ragazzo davvero carino mi ha guaradta più volte; forse perchè gli piacevo, o forse perchè sono strana. Fatto sta che c'erano mami e papi con me, e non ho potuto verificare quale fosse il reale motivo per il quale mi stesse guardando. Ho una sfrenata voglia di fare cazzate, una dopo l'altra. Di andare da un tipo carino e fargli "piacere Jessica", un pò come si faceva in comitiva 4 anni fa... che bei tempi... però 4 anni fa è vero anche che avevo 14-15 anni e uno in teoria sarebbe dovuto crescere... ma tanto ormai si sa che la dolce e tenera Jess rimarrà per sempre un bimba dal cuore grande e il cervello piccolo.

P.S. questo non potevo non scriverlo: papi oggi era in vena di canticchiare... dal suo repertorio caccia fuori "io cerco la Titina"... però nel cantarla ha fatto confusione e invece di dire Titina ha detto Pipina... mi sono sbragata dalle risate... MUAHahAHahAHah!

 

ahh che fatica la vita... fortuna che a tirarti su basta un pomeriggio passato con gli amici per fare un regalo ad un'altrettanta amica! oppure fuggire all'insaputa dei tuoi a Roma di notte con la tua macchina, per andare in  un locale narghilèoso dove poi incontrare il brasiliano della tua vita ma con cui non ti fidanzerai mai... ahh che fatica la vita... fortuna che ci sono quei pomeriggi in cui la tua amica di sempre ti fa "mi dai una mano con una festa" e ti ritrovi con 20'000 bambini pestiferi che ti fanno venire un mal di testa assurdo, ma per ogni loro sorriso ti ingrandiscono il cuore di tanto... ahh che fatica la vita... fortuna che la tua migliore amica è sempre pronta a dirti quella parola che ti tira su, e per un bel pò non ti fa cadere... ahh che fatica la vita... quando sai che dovresti studiare inglese per il compito del giorno successivo, e invece ti piazzi davanti al pc, cercando risposte che non troverai mai su google.it ma almeno puoi dire di averci provato....

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"Che confusione sarà perchè NON ti amo!"... non ci capsico più niente... ieri sera serata di pianti al pub... che tristezza... eppure Dario mi aveva avvisato che da quelle parti si aggirava Matteo, ma io SPAVALDA ho detto che non faceva niente... e invece ha fatto... abbiamo parlicchiato... lui ha parlato, io piangevo. Per un attimo avrei voluto dirgli di Roberto, così avrei finito di rompergli il cuore e non si sarebbe fatto più vivo. Ma non ce l'ho fatta. Però in fin dei conti è stato lui che ieri sera mi ha detto "ogni mattina prego Dio affinchè ti faccia trovare il ragazzo giusto per te", beh... questa volta Dio è stato davvero precoce ad ascoltare le TUE preghiere, caro Matteo... ma ora perchè non ci pensa sempre Dio a risolvere la SITUAZIONE, perchè io non ne sono in grado. E a proposito di Roberto, è solo un'altra delle mie follie... si, è bello, dolce, gli piaccio molto (e la cosa mi fa troppo strano), sa ballare, è simpatico e ha tutte le caratteristiche del mio ragazzo ideale (anche quelle fisiche!!)... ma già mi sta facendo stufare. Io ho sempre criticato Matteo per la sua ossessione di starci sempre  a sentire, ma ora che Roberto non si fa mai sentire, soffro. Non soffro poi così' tanto da struggermi interiormente, non sono affatto innamorata di lui. E' solo che se prima sei complice della mia rottura con Matteo, poi non puoi farmi APETTARE le ore davanti al cellulare in attesa di una tua risposta ad un messaggio o un semplicissimo tuo squillo. Avrà finito i soldi? chissà... e intanto sono troppo CONFUSA da poter riuscire a capirci qualcosa... forse è accaduto tutto troppo in fretta... non avrei dovuto mandare quel messaggio a Roberto lo stesso giorno che mi sono lasciata con Matteo, ma dentro di me ho detto "cavolo! per la prima volta un ragazzo davvero bello ci prova con me, con Matteo è finita... perchè farlo scappare?... quando mi ricapiterebbe un'occasione del genere?". E così la gatta frettolosa fece i figli scemi, perchè io non sono ceca, Roberto è davvero più bello di Matteo, ma sono del tutto SCEMA. Credo che mi paccia ancora Matteo, o forse sono influenzata da quei splendidi ma maledetti RICORDI di NOI. Un'altra possibilità è che mi sto schierando con Matteo, solo perchè tutti gli danno contro, e io l'ho sempre difeso con gli altri, anche se sono sempre stata la prima a criticarlo. E qui cade un'altra lacrima... maledette goccioline trasparenti dal sapore mai dolce... credevo che dopo ieri sera eravate finite. Mi sbagliavo evidentemente. Come mi sbaglio ogni volta. E chissà se sto sbagliando di nuovo...

                               Roberto                                                                                                  Matteo

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Altro proverbio proverbio dettomi oggi da un'altra amica (fra!):

L'Amore è eterno finchè... è duro... XD

Ma un'amica normale non c'è possibilità di averla??!!

una canzone bruttarella quanto questa non me l'aveva mai dedicata nessuno, ci ha pensato il buon Matteo dicendomi di ascoltare parola per parola

E' notte alta e sono sveglio
sei sempre tu il mio chiodo fisso
Insieme a te ci stavo meglio
e piu' ti penso e piu' ti voglio
Tutto il casino fatto per averti
per questo amore che era un frutto acerbo
e adesso che ti voglio bene io ti perdo..
Ancora
ancora
ancora
perche' io da quella sera
non ho fatto piu' l'amore senza te
e non me ne frega niente senza te
anche se incontrassi un angelo direi:
Non mi fai volare in alto quanto lei
E' notte alta e sono sveglio
e mi rivesto e mi rispoglio
mi fa smaniare questa voglia
che prima o poi faro' lo sbaglio
di fare il pazzo e venir sotto casa
tirare sassi alla finestra accesa
prendere a calci la tua porta chiusa chiusa..
Ancora
ancora
ancora
perche' io da quella sera
non ho fatto piu' l'amore senza te
e non me ne frega niente senza te
Ancora
amore
ancora

Ho pianto... cazzo ho pianto...

Vabbè dopo la mia tristezza cito un proverbio dettomi dalla Mag... "C'aveva così tante corna che ce n'erano di meno in un cesto di lumache!" XD

Ieri sono andata da Roberto... io... da sola... con la mia Twinghy... un pomeriggio stupendo...

Oggi ho incontrato Matteo, sta male, ma se fosse stato davvero ancora innamorato sarebbe stato peggio... un pò mi manca, ma come persona, non come ragazzo...

"Ciao Roberto! Sono Jessica! Com'è andato il ritorno? Oggi pomeriggio ho provato a chiamarti ma non mi hai risposto... Questo è il mio numero! Un dolce bacio!"

"Meno male ci speravo troppo che ti facevi sentire... Non ti ho risposto perchè stavo a fa la partita... Allora che mi dici? Tutto bene con il tuo ragazzo? Cmq sto senza msn devo riattivare internet! Il ritorno tutto bene siamo usciti dall'aereoporto a mezzanotte. Tu che dici? Un bacio!"

"Beh col mio ragazzo... ci siamo lasciati oggi. non gli ho detto di te, non ce n'è stato il bisogno perchè già mi voleva lasciare. A questo punto posso essere davvero felice di averti baciato, se non lo avessi fatto mi sarei mangiata i gomiti. Non ti preoccupare per msn, quando avrai risolto ci sentiremo. Non ci so stare la sera senza averti visto..."

"Mi dispiace in parte per il tuo ragazzo... Ti voglio vedere da quando te ne sei andata ti ho pensato parecchio... quando ci possiamo vedere?"

"allora che fai non mi rispondi =)"

"Scusa se ti rispondo ora ma ero a cena con una mia amica. Comunque è stato lui che l'ha voluto: ieri ci siamo visti e mi fa "io non sono più sicuro di voler stare con te" e da lì in poi  abbiamo litigato per poi lasciarci. Non so quando possiamo vederci, devo un attimo organizzarmi... ma spero di poterti vedere al più presto"

"Ok cucciola spero pure io al più presto perchè non faccio altro che pensarti =). tra un pò devo uscire con un amico mio. Tu che fai vai a nanna?"

"No non vado a nanna ma resto a casa, magari mi faccio qualche partita a pro evolution con mio fratello. Tu non mi rimorchiare troppo... non mi sembra vero di stare a messaggiare con un ragazzo bello come te..."

"Dai non esagerare non sono bello puoi dire che sono carino =) ti stimo giochi pure a pro evolution sei la ragazza dei miei sogni =) adesso vado tesò esco e quindi ti do la buonanotte adesso. Notte piccolina non vedo l'ora di vederti. Un bacio dove vuoi"

"A parte il fatto che per me sei davvero un bel ragazzo! Poi vabbè ci provo a giocare, ma faccio ride XD... Buonanotte anche a te per quando andrai a dormire mi raccomando sognami XD (il bacio facciamo che me lo hai dato sulle labbra, come quello in ascensore!). Buona serata!"

ecco cos'è successo stasera... oggi pomeriggio invece mi sono definitivamente lasciata con Matteo. Anche volendo non lo dimenticherò mai, lui sarà per sempre l'UNICO!

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Questa gita (o viaggio d'istruzione, come i professori preferiscano si dica) merita proprio uno spazio su questo blog, in quanto DOLCE RICORDO. Perchè a parte la mattinata di ieri, mi sarà difficile dimenticare questo breve ma intenso viaggio nella città di Lisbona. Innanzitutto ho avuto modo di conoscere meglio molte persone, arrivando alla conclusione che i 3/4 della nostra classe rappresentano un gruppo di persone ipocrite, moraliste, vili e... ed è meglio che mi fermo qui. Ma ci sono anche quelle persone che non c'era bisogno di questa gita per sapere che non mi avrebbero delusa, e in particolare parlo di Clapphy, Magzy e Chiary: le AMO. Se ieri mattina non sono finita suicida appesa al finto balconcino dell'albergo lo devo solo a loro. E devo a loro le grasse risate fatte insieme in quella stanza un pò pidocchiosa e in cui dormivamo troppo strettine, poichè in surplus di una persona: Francesco. Lisbona è una bellissima città, mi ha particolarmente attratta: è ordinata, moderna, pulita... insomma un bel pò differente dalla nostra Roma... qualche pecca della capitale portoghese è che gli automobilisti sono a mio parere dei pazzi che non hanno mai avuto modo di leggere il codice stradale... abbiamo visitato molti luoghi belli, e altrettanto bello è stato vedere il panorama di Capo da Roca: l'oceano. A mio parere 4 giorni sono stati troppo pochi... avremmo potuto godercela meglio Lisbona un giorno in più, e mi sarei anche goduta meglio Roberto. Roberto... un ragazzo di Roma, di origine brasiliane, che con la sua classe era nel nostro stesso albergo. Un ragazzo dolcissimo dagli occhi scuri e belli con cui ho provato ciò che si sente a tradire una persona. No, non mi sono pentita... se Roberto fosse qui, lo ribacerei tante altre volte. E' difficile spiegare questa strana situazione. Io il tradimento (soprattutto in una coppia di fidanzati) non lo capivo, non trovavo una giustificazione per un atto del genere. E ora che invece mi sono trovata in questa situazione, non dico che il tradimento è giustificabile, ma dico solo che nel mio tradimento una motivazione c'era, come è possibile ci sia stata in tutti gli altri tradimenti che ci sono stati dalla creazione dell'uomo. Prima cosa: parto con matteo che mi rinfaccia ancora un'altra volta una promessa fattagli 3 anni fa: gli dissi che non sarei più partita senza di lui. Era inevitabile non mantenera la promessa dal momento che le mie esperienze dovrò pure farmele, e non è colpa mia se lui ha ripetuto 4 volte il primo anno di superiori e non ha avuto mai modo di partire con la, anzi le sue classi. Secondo: a chilometri di distanza che fa? mi chiama per litigare? ok sopporto la prima volta, la seconda, la terza NO. Terzo: alla partita della Roma (ahahah! pur essendo simpatizzante per questa squadra non riesco a fare a meno di ridere per questa sconfitta) ho conosciuto un ragazzo (Roberto per l'appunto) che mi guardavo dal primo giorno che l'ho visto. Quarto: Roberto mi chiede il numero dopo che ho litigato bruscamente con Matteo. Di primo impatto gli dico di no spiegandogli che sono fidanzata da tre anni e che non ho mai tradito il mio ragazzo, gli do comunque il mio contatto messanger. Non gli ho voluto dare il mio numero perchè dentro di me ho pensato che anche se Matteo si stava comportando da cretino con me, era inutile ricorrere ad una ripicca tradendolo. Questo l'ho pensato, ma non l'ho fatto. Anzi, l'ho fatto, l'ho tradito con un primo bacio, poi un secondo, un terzo e tanti altri. A Matteo non ne ho parlato, e non glie ne parlerò mai. Si ucciderebbe. Ma tanto sarebbe poi inutile, visto che ci siamo lasciati. Si proprio oggi. Vado a casa sua e neanche faccio in tempo a baciarlo per saluarlo che mi fa "io sono insicuro di voler stare con te". Mi è crollato tutto addosso. Non ci ho capito niente. Ho alzato la voce. Ho pianto. Sono stata malissimo. Ma alla fine forse lui mi ha fatto meno male di quanto io possa averne fatto a lui. Mi sento un'idiota. Però penso che il mio tradimento si leghi a questa storia: se fosse stato in un altro momento, non lo avrei mai fatto, la nostra storia era in declino già da molto. E comunque non è la prima volta che ho avuto modo di tradirlo, e a parte questa volta non l'ho mai fatto. Non cerco di giustificarmi ma di spiegarmi. Perchè per me il tradimento rimane tutt'ora una cazzata. Però sono felice di averlo fatto: perchè se fossi tornata qui senza aver baciato Roberto con Matteo che esordisce con quella frase che tut'ora non digerisco, mi sarei mangiata viva. E come ho già detto, meglio vivere di rimorsi che rimpianti. Fatto sta che probabilmente con Roberto non mi ci sentirò mai più, ma a questo punto con Matteo nemmeno. Notte.

p.s. sapete qual è stata la cosa più bella?? essere tornata a casa dimagrita di un altro chilo!! grande Jes!!

Io, Clapphy, Chiary, Magzy in camera

Chiary, io, Clapphy, Magzy sul fiume Tago

sempre noi, ma con l'old mariner di Cascais

Io e il mio unico, vero e grande AMORE

Non potevo non mettere la foto della lontra dolciosa che faceva cuci-cuci alle sue guanciotte!!

oh... e finalmente si risorge... tutto cambia... tutto rinasce... MADDECHè??!! qui sembra tutto come sempre, ma non do la colpa a nessuno in particolare al di fuori di me stessa... ma alla fine... MA CHE CE FREGA, MA CHE CE 'MPORTA (e il resto lo sapete da voi...)!!! la veglia è andata abbastanza bene, posso dirmi soddisfatta anche delle mie prestazioni canore... per il resto boh... si, la mia vita è un grande punto interrogativo, ma a me piace così... ho scoperto di amare il vivere alla giornata ed essere libera da qualunque programma o schema... ho scoperto anche che forse la gran parte di questi tre anni con matteo non erano sorretti da amore, quanto da abitudine, ma ho voglia di innamorarmi di lui come non lo sono stata mai, anche se ogni giorno passo davanti casa di mattia per vedere se la macchina del padre è parcheggiata davanti casa sua. Io non so cosa mi serbi il destino, anzi, al destino non ci credo proprio: ognuno è artefice della propria vita... però spero di non dover mai rimpiangere nulla come ho già fatto... ho voglia di vivere,di sorridere e buttar giù muri! ho voglia di non aver antipatie o pregiudizi, ho voglia di conoscere nuove persone e imparare l'italiano, per poi imparare l'inglese e lo spagnolo! ho voglia di viaggiare e di andare a manila, a panama, in columbia, in polonia, in etipia, in congo, a los angeles, a parigi. Ho voglia di ballare come non ne ho avuta mai, e ho voglia di respirare l'aria fresca su di un altissima montagna! ho voglia di amare così tato da sentir bruciare il cuore e la voglia di gettarmi dall'alto appesa su di un filo per provare qualcosa di nuovo, qualcosa che ora non c'è!

ehhh secondo me è questo blog a portarmi sfiga... mi sono presa un periodo di pausa con matteo, per testare quanto ci tengo a lui. Intanto mattia mi pressa e vuole usire con me, ma ogni volta che gli dico di si, gli succede qualcosa e non si esce. Meglio così. Ieri ho accompagnato mami a fare la risonanza a ostia (che famiglia di pecette!! XD): non c'erano molti ragazzi di colore come l'altra volta, forse era troppo presto, o forse anche loro stanno facendo le ferie di pasqua... che peccato. A ostia mi sono comprata il flauto nuovo: è di legno chiaro, dell'hohner, l'abbiamo pagato 30 euro, ma ne vale tutti!! Ha un suono bellissimo! Lo sfoggerò domani sera, per la veglia di pasqua, dove canterò come ogni anno da solista... e come ogni anno, la settimana precedente alla veglia ho mal di gola e raffreddore... speriamo che per domani passi tutto... domani e martedì andrò probabilmente a studiare in biblioteca, si sta bene là...

e continua il mio periodo felice, anche se alternato da sbalzi di umore ed episodi strani... martedì sono andata con la mia mami da nonnina, e ho ricevuto in "eredità" (è tra virgolette perchè nonna è ancora tra noi, non tanto psiologicamente quanto fisicamente, e speriamo che lo sia ancora per molto) i suoi occhiali da vista!! Sono una montatura sul rosso-marroncino, con le lenti tonde e grandi!! Li ho voluti perchè finchè con la testa capiva ancora, li ha indossati, così ora li tengo sul mio comodino, per nn dimenticare mai quella donna forte e bella di un tempo! Oggi invece ho accompagnato il babbo al PTV: nel giro di 2 settimane gli hanno prelevato 2 volte il liquido dal ginocchietto, povero! All'andata ha guidato lui e ci hanno tamponato... azz... ma tutto si è risolto pacificamente, con 300 euro in più in tasca (però il cofano non si apre ne chiude molto bene); il tipo che ci ha tamponati era alquanto strano: nella sua cinquecento nuova 8che per altro disprezzo come auto) non indossava cinte, stava al telefono al momento dell'accaduto, e girava con un malloppo di banconote assurdo (aveva una cifra di pezzi da 500... robba che sarà stata la 5 volta nella mia vita che li vedo!!). Forse non era strano, sono io che non sono abituata a vedere gente ricca! Comunque è andata così. Giunti al policlinico, ci ha accolto un'acidissima infermiera!! Spero proprio di non diventare mai come lei ghgh!! Mi guardavo intorno e ho avuto il piacere però di vedere altrettanti infermieri/e e dottori/esse molto genitili e simpatici/che (ma soprattutto carini XD). Si, è un ambiente in cui mi potrei trovar bene: un ambiente in cui si serve molta pazienza, ma si possono regalare anche molti sorrisi (anche se non sempre va così), e questa è una cosa che mi riesce bene!! E mentre ero sempre lì nel corridoio di ortopedia dalle pareti gialle e verdine, ho pensato che forse si, dovrei studiare minimo 5 anni per una buona carriera ovvero un buon lavoro (ovvero altrettanto un buono stipendio), ma fare la dottoressa, sarebbe più soddisfacente di fare un'infermiera... però 'ndo vado io che sono così burina, pigra e ignorante a fare medicina?? mah... uh notizia flash... ho litigato con matteo, ma non me ne frega niente, stavolta non mi ci voglio dannare l'anima, tanto poi tutto si risolve come sempre, tanto vale aspettare. Però sono felice!!

Effettivamente ha ragione Claudia: è un bel pò che non scrivo... e se non scrivo dovreste essere felici perchè ultimamente scrivevo solo quando ero triste, quindi la maggior parte delle cose che scrivevo erano altrettanto tristi!!! beh.... allora essendo voi rimasti dui 15 giorni indietro rispetto alla mia vita, vi racconto in modo disordinato varie cose successemi (se po di successemi?? mah... io c'ho qualche dubbio... oddio come stoa  scrive da burina... XD): mi sono fatta la ricostruzione ale unghiette!! me l'ha fatta mia cugina... passati 15 giorni ne avevo già rotte 2 e oggi sono andata con la mia adorata popis fino a san basilio da sola con twinghy (ho preso il raccordo!!) per farmi il ritocco e far fare la ricostruzione anche a pisè [che per altro le sta benissimo!!]. Venerdì scorso abbiamo fatto la simulazione di terza prova... non credo sia andata poi così male... la cosa più figa è stata suggerire le risposte ai miei amici!!! spero di poterlo fare anche all'esame!!! ieri grande sega dei 100 giorni!! è sato fantastico!! ultimamente sto molto più tempo con le mie compagne di classe nonchè vere amiche, e la cosa mi fa stare bene, mi fa sentire grande in un certo sensa... non saprei nemmeno spiegarvi quelloc he sento realmente [di una cosa sono sicura però: laura ieri mi voleva violentare... aiutoooooo]. Stanotte ho di nuovo sognato di baciare ale... ho deciso che voglio maturare una bella amicizia con lui, tutto qui!! e poi... martedì scorso ho fatto 3 ANNi con chipù... sembrano tanti ma in confronto ad una vita sono realmente pochi, ma belli... gli ho regalato 2 fotomontaggi fatti da me!!! poi... ah sii!!! la spesa per la sega l'abbiamo fatta io, clapphy e mag... e quel giorno ci siamo godute il tipo che ci ammiccava dal palo!!! ahaha!! gente che vi posso dire inoltre?? che sto bene!! sono FELICE!

di seguito le foto più significative di questi giorni!

Sdraiata sul divano a mangiare pan di stelle ho iniziato a piangere vedendo il pezzo del film "ti va di ballare" (film che adoro) in cui tutti i ragazzi fanno le prove ballando ognuno col proprio stile... perchè sono così infelice? mah...

ieri ci ho parlato, e tra mezze bugie e mezze verità gli ho detto come stanno le cose... gli ho detto che non sto bene con lui ultimamente, che alterno giorni di amore e giorni di odio nei suoi confronti, che non sento sue attenzioni; gli ho detto anche che per me lasciarlo sarebbe un problema perchè non mi andrebbe di vederlo soffrire e tantomeno sopporterei di non avere lo stesso rapporto con i suoi famigliari, e lui mi ha detto che devo fregarmene, che in primo luogo viene il rapporto, e se in una coppia c'è il bisogno di lasciarsi non conta ciò che potrebbero pensare i parenti dei due; mi ha detto anche che  se un giorno ci lasceremo, nulla mi impedisce di andare a trovare i suoi parenti e la sua nonnina. Poi mi ha chiesto se volevo una pausa, e come un'idiota gli ho detto di no, e non so neanch'io perchè gli abbia dato quella risposta, e mi ha persino detto che se non avevo il coraggio di lasciarlo io, mi avrebbe lasciato lui, ma io anche qui ho detto "no!". A volte mi rendo conto di essere proprio stupida... in fondo io una vita futura la vedo con lui, ma come faccio a dire che lui è quello giusto, se non ho avuto il confronto con nessun'altro? e come mi ha detto un'amica, è meglio vivere con un rimorso piuttosto che con un rimpianto, e come mi ha detto un'altra amica se scoprissi troppo tardi che lui non fa per me? accidenti... e solo ora capisco il significato delle parole delle mie amiche dopo essermi lasciata con gerardo "aspetta ad incastrarti di nuovo! goditi la libertà" e io dopo nemmeno 2 mesi mi sono messa con matteo... accidenti a questa testa che sta ovunque tranne che sulle mie spalle!